C'est tellement con d's'attacher aux gens. Tellement mais tellement parce que tôt ou tard ils t'décoivent. Autant y mettre fin tout de suite. Ils croient que nous on seras toujours là pour eux mais faut pas croire au bout d'un moment t'en a marre de vouloir t'attacher, t'en a marre de ne pas vouloir voir la personne partir. Mais elle s'en fou.. Cette personne même n'a besoin que de toi quand elle n'a personne d'autres. Elle t'aime pas. Elle t'prends pour un pigeon en réalité, mais t'es trop futile pour voir la réalité en face.

C'est tellement con d's'attacher aux gens. Tellement mais tellement parce que tôt ou tard ils t'décoivent. Autant y mettre fin tout de suite. Ils croient que nous on seras toujours là pour eux mais faut pas croire au bout d'un moment t'en a marre de vouloir t'attacher, t'en a marre de ne pas vouloir voir la personne partir. Mais elle s'en fou.. Cette personne même n'a besoin que de toi quand elle n'a personne d'autres. Elle t'aime pas. Elle t'prends pour un pigeon en réalité, mais t'es trop futile pour voir la réalité en face.
Ptet j'suis en période de redressement.. J'me sentais intégrée dans ce monde pleins de nouveaux visages mais aujourd'hui j'me rends compte que j'leur ai jamais donné bonne impression.. Les gens partent à mon arrivée, voilà donc d'ou vient cette impression de délaissement. Le monde m'évite, le monde s'cache. Les rumeurs courent dans mon dos, j'sais que faire pour montrer aux personnes qui s'éloignent à mon arrivée que je n'ai pas que faire de leur présence. Voir leur visage tout les jours sans jamais réussir a leur parler, les regarder, les admirer. Et quand un jour j'ose avancer dans leur direction il s'en vont. J'suis si repoussante que sa ? Pourquoi j'aurais pas, l'droit de moi aussi me faire connaître avant d'être juger ? Non j'suis désolée mais aujourd'hui j'ai plus la force de retenter. J'ai trop souvent essayer de me faire remarquer en pensant que ça déciderait les gens, pourtant ils n'ont que faire de ma présence, j'suis qu'un détail qui s'est rajouté cette année.. Et j'recommence à en revenir toujours au même point, j'pleure et mes mots sont mes larmes, j'lis mes quelques pages et j'suis plus bas que terre, parce que c'est sombre, parce que c'est tout le contraire de ce que j'suis aux yeux de tous, mais c'est tellement tout ce que j'suis a l'intérieur. Parce que j'me carapace derrière ma pseudo vie sociale à moitié remplie, parce que j'tente de m'persuader mais que ces mots sont la preuve même que c'est faux, tout est faux, tout est raté, tout est a refaire, a reconstruire ou à soigner, j'suis néante, mon coeur est cassé en bien plus de mille morceaux, et j'pèse mes mots quand j'le dis, et j'cache mon visage entre mes mains, j'peux plus me voir, j'ai pas le cran de regarder ma vie dans les yeux, j'ai plus de courage, j'm'avoue vaincue, j'avais dit que j'le serais jamais, mais ça y est, j'ai perdu.. Si mes lèvres traînent mes chagrins, mes regrets de tout et de rien.. Qu'importe l'endroit, j'suis toujours à l'envers qu'importe mes choix, j'fais toujours le contraire. Mais c'est pareil, toujours pareil on s'promet pas monts et merveilles c'est mieux que rien mais c'est pire que tout..


8000 commentaire ; Merci ma Foufoune <3
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# Posté le vendredi 27 mars 2009 15:28

Modifié le samedi 31 octobre 2009 13:56

<< La vie, c'est un assemblage de petite choses fragiles, comme des gouttes d'eau insaisissables, composées de bonheur ou de malheur. Dans ces gouttelettes, se reflètent souvent le visage d'un ami ou un simple souvenir de rupture mal vécue. Le décès d'un proche ou le projet d'une soirée musicale sur une étendue de sable durant l'été. Ces gouttes légères & fragiles tracent leur chemin pour mourir & donner naissance à leurs prochaines. >>

<< La vie, c'est un assemblage de petite choses fragiles, comme des gouttes d'eau insaisissables, composées de bonheur ou de malheur. Dans ces gouttelettes, se reflètent souvent le visage d'un ami ou un simple souvenir de rupture mal vécue. Le décès d'un proche ou le projet d'une soirée musicale sur une étendue de sable durant l'été. Ces gouttes légères & fragiles tracent leur chemin pour mourir & donner naissance à leurs prochaines. >>
J'ai peur de m'griller les ailes à vouloir briller sous les projecteurs. Tous les jours j'fais l'actrice, j'fais semblant. J'maquille la peur en plaisantant. J'perds mon temps à m'poser des questions au lieu d'agir. J'ai peur d'la dépression, j'ai peur de l'avenir et de ses déceptions. Plus j'me cherche des excuses plus j'm'enlise. J'm'ennivre de négativité et j'me sens vivre. Souvent, j'ai peur de l'ennui. J'ai peur d'avoir aucune raison d'me plaindre pourtant j'me sens triste. Tous l'temps j'me sens vide j'ai peur d'être normal, d'être moyen. Ni trop mal ni trop bien, j'crois que j'sers à rien. J'ai peur de mes proches car ils connaissent mes faiblesses. J'ai peur qu'mes parents m'détestent encore plus. Depuis qu'j'ai treize ans j'régresse, j'les stress, j'les blesse. J'délaisse c'qu'ils m'ont appris pour faire que d'la merde. Eux croient qu'ils m'aiment, moi, j'crois qu'ils se voilent la face. J'crois qu'ils aiment celui qu'ils rêvent de voir à ma place. Parce qu'ils savent pas c'qui s'passe derrière le masque. Qui s'cache derrière l'image, parce qu'ils connaissent pas mon vrai visage. J'me suis jamais vraiment investit, j'ai fuie. J'ai triché sur mes sentiments en croyant rester vrai. J'esquivais l'amour par peur de m'faire baiser. Par lâcheté. On dirait que plus j'mattachais moins ça marchait. J'ai trahi, j'ai sali, j'ai haïs, j'ai banni.. Qu'est ce que j'ai acquis à part des remords et des maladies ? Rien à part la peur de rester seul toute ma vie. J'ai peur d'être attiré par le néant. J'me sens tellement bien dans l'ombre, j'me sens dans mon élément. J'ai comme envie de me jeter dans le vide, d'me passer la corde au cou. D'me noyer , d'm'entailler les veines du coude au poignet. J'ai comme envie d'me mettre une balle dans le crâne. J'ai peur de perdre. J'ai peur de l'échec. J'ai peur d'affronter les épreuves de la vie. J'ai peur de mes erreurs, j'ai peur de l'avenir..


La vie s't'une pute et nous somme de simple client deçu.
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# Posté le dimanche 29 mars 2009 10:48

Modifié le dimanche 01 novembre 2009 11:37

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Responsable de mon sourire,


De la plupart de mes fous rires,


Elle m'fait exploser le coeur,


Comme elle m'fais exploser de rire..

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# Posté le mardi 31 mars 2009 13:16

Modifié le dimanche 01 novembre 2009 11:46

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J'ai plus aucune identité. J'ai tout perdu. Il vous suffit qu'une personne soit plus là pour que le monde vous paraisse dépeuplé. J'suis dans le côté obscure des choses. La moindre remarque m'fait monter en une colère à tel point, que ça m'brule le ventre. Il faut que j'arrive à m'contrôler. Ca marche, parfois (ou pas.) J'ai un manque dans ma vie depuis qu'il n'est plus là. J'ai un trou au niveau du ventre, quand on m'parle de Lui, sa s'ouvre, sa brûle, sa me tord, sa se compresse, sa me fait crier, hurler, pleurer. Cependant tout ceci n'est qu'une douleur intérieure, et morale. De l'extérieur, j'parais heureuse. J'vous parais heureuse. Mais quand j'vous parle, j'vous agresse et j'deviens insolente, blessante. J'ai du mal à le dire, mais au fond, ça m'soulage d'être comme ça. Ca me fait penser que si tout le monde m'détesterait; cause de mon caractère, j'aurais plus rien à faire ici. J'pourrais partir, loin, très loin. Sa m'ferait du bien, rencontrer de nouvelles personnes, sourire à nouveau d'un sourire franc, et surtout oublier. Oublier ces souvenirs, ces rêves, ou plutôt ces cauchemars, les oublier. Pouvoir vivre. C'est tout c'que j'veux, au fond j'en demande pas plus. J'veux avoir un futur concret avec une vie banale.

Des mots sur nos rêves ; Déposer mes doutes. Et sur les blessures ; Point de sutures
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# Posté le mercredi 15 avril 2009 11:56

Modifié le mercredi 11 novembre 2009 11:46